分享于虎扑的湖区.

为防止机器下载, 请大家见谅:

=
点击下载

我在荆楚卿在冠，
千里相思万里叹。
旧时明月共婵娟，
可奈今日何所堪？

时空转换心未散，
世纪更叠缘难断。
倘是春风不让贤，
何时再绿江南岸？

旧墙踪不得，

古迹觅无处。

踏尽寻常巷，

犹有韵如故。

几旬浮沉神欲摧，

一朝往来心先醉。

缘何尘霾风吹去？

墙角独傲一枝梅。

最近实在是无暇捋一捋心情，
反而技术相关的东西给我更大的兴趣。
其直截的结果是我丢失了很多读者。

但其实就我个人而言，
我看别人的东西，
一般大篇幅的文字我是看不进去的，
我觉得这样是不是会拉开与大家的距离。
于是导致了我不太愿意再在页面上写太多关于生活的文字。

另一方面，
翻看自己以前写的文字，
我竟觉得有些恍惚，
我时常怀疑，
是不是我当时抄袭了谁的文字？
我的内心怎会如此地阴郁，悲观？
不知道是不是心境变了，
至少那样的文字，
似乎已渐渐离我远去。

还未睁开眼睛，
已经听到有人在走廊里惊乎，
我的第一反应便是下雪了。
随后我便不禁笑自己，
难道自己还未醒于那个亦幻亦真的梦？
这才刚过十月。
然而当我拉开窗帘，
这才发现她真的来了。
我不期于她的出现，
抑或是太期于她的出现？
无论是前者还是后者，
都能很好地解释我望见那一地银装的感觉，
那就是平静，
平静得就好像她来得理所当然，
或者，与我无关。

那么，我到底在想什么？
至少有一点可以肯定的是，
关于雪，没有在我的脑海出现超过十秒，
那就更不用说他人所描述的那种见雪的兴奋了。

我对不期而来的美好竟然没有感觉？
这个结论再一次被我否定。
因为在我换衣服后发现口袋里不知什么时候装进去的一百元钞票时，
我的心情还是会多云转睛。

结论已经很明显了，
我是世俗的人。
我对触不可及的美好敬而远之，
就算她在我触手可及的范围，
我依然保持着之前的心态。
也就是说我宁愿保持距离，
也不愿感受失去。

过于患得患失，
最终的结果，
便是无动于衷。

终于明白我的孤独
我发现我无法控制思念的无助
我知道我再也无法追回幸福
我想要回到当初
我想不要结束
我想了所有,让你占据了的全部

以为将被占据
以为可以得到救赎
才发现触手可及的间距
想要把你清除
想要忘掉钻心痛楚
才知道遥不可及的虚无

于是我孤独踌躇
在这条人生的大路

昨日惊悉阿桑离去，34岁，癌症。

其实阿桑对于我而言，只有两首熟悉的歌《叶子》和《一直很安静》，我算不上她的fans，但却一直为她洞悉心灵的歌声感动着。她的歌声，时常能让你随着她的忧伤而忧伤。仿佛她诉说的，正是她自己的故事；也仿佛，都是你我的故事。正如《叶子》里所说的那样，“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”，曾有多少次，你我的心灵被这样毫无征兆的定义震憾着。《一直很安静》：“我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停”，你是否也有过这种感觉？她就是这样，唱着我们想说的心情；哼着我们想要的感觉。然而，她却带走了她这样的天赋，一去不返。

我也不去了解离开前后事情的始末，也不去翻看何关于这件事的报道，我只是知道她去了，所以无论如何，也改变不了结局。

34岁于人生，只刚刚开始加速。犹如一朵盛开真艳的花，却在一瞬间黯然凋谢。似乎只剩下“叶子”神伤地望着花的别去，于是就真的“一直很安静”。

就谨此纪念一个早逝的生命。

阿桑，一路走好，愿你在天堂不再 “寂寞唱歌”！

漫漫长夜独自煎熬

月亮挂在树稍

嘲笑我的烦恼

想逃离一种思念的打捞

怎么知道

就是逃不掉

苦苦相思重重围绕

野猫躲在墙角

揶揄我的无聊

想谱写一首思念的曲调

如何明了

却找不着调

找不着调

忘不了离别的拥抱

找不着调

思念的陷阱怎么逃

找不着调

怎奈爱情如此飘渺

找不着调

寻不到理性的讯号

找不着调

未来的塑像怎么雕

找不着调

也笑对人生的波涛

就是北京街上的大活马！

傍晚，夕阳正待西下，也不忘回头给人间留下一个火红的笑脸 ：）

（在学校用手机拍的）