最近实在是无暇捋一捋心情，
反而技术相关的东西给我更大的兴趣。
其直截的结果是我丢失了很多读者。

但其实就我个人而言，
我看别人的东西，
一般大篇幅的文字我是看不进去的，
我觉得这样是不是会拉开与大家的距离。
于是导致了我不太愿意再在页面上写太多关于生活的文字。

另一方面，
翻看自己以前写的文字，
我竟觉得有些恍惚，
我时常怀疑，
是不是我当时抄袭了谁的文字？
我的内心怎会如此地阴郁，悲观？
不知道是不是心境变了，
至少那样的文字，
似乎已渐渐离我远去。

还未睁开眼睛，
已经听到有人在走廊里惊乎，
我的第一反应便是下雪了。
随后我便不禁笑自己，
难道自己还未醒于那个亦幻亦真的梦？
这才刚过十月。
然而当我拉开窗帘，
这才发现她真的来了。
我不期于她的出现，
抑或是太期于她的出现？
无论是前者还是后者，
都能很好地解释我望见那一地银装的感觉，
那就是平静，
平静得就好像她来得理所当然，
或者，与我无关。

那么，我到底在想什么？
至少有一点可以肯定的是，
关于雪，没有在我的脑海出现超过十秒，
那就更不用说他人所描述的那种见雪的兴奋了。

我对不期而来的美好竟然没有感觉？
这个结论再一次被我否定。
因为在我换衣服后发现口袋里不知什么时候装进去的一百元钞票时，
我的心情还是会多云转睛。

结论已经很明显了，
我是世俗的人。
我对触不可及的美好敬而远之，
就算她在我触手可及的范围，
我依然保持着之前的心态。
也就是说我宁愿保持距离，
也不愿感受失去。

过于患得患失，
最终的结果，
便是无动于衷。

然后就是这个X300, 我真想插它300

X300，高端机，何以高端，价格（偏激了点）！！

怎么也不会想到，我会在thinkpad的维修中心打下这些字。

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三日前，老板得一X300，曰，学院赠。

当日，副院长曰，此为科室研费。

遂吾知其所以然，不知汝知否？

可老板不悦，此机只一分区，不爽，尔等给吾分之。

遂分，不能启。

送之于此，仍不启，或曰，此固态硬盘，不能分。

吾问之何为，答曰，换硬盘。

于是等，此文成。

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上面是几行戏文。

大概情况是上面所述那样的

具体情况是， 我把机器拿去分区， 没有考虑到这个机器是固态硬盘

用PQ及其他的分区软件都不行，于是后来想

先把他的隐藏分区格式化了， 再把系统ghost进行存起来

哪知一格了就O了，系统就在滚动条那再也进不去了

安全模式也进不去，光盘启动dos进不去

后来这里的大工程师说硬盘被锁死了。

现在要去装系统了，希望别再锁死。。。。

自己也是学生, 关于上课点到的问题总觉得头疼

等到自己点别人的到时才知道点到对于老师来说

并不是一件轻松的事

这点想到了法治和德治

管理到底应该以制度为主还是沟通为主

我以前多么天真地觉得, 应该和被管理者好好沟通 一切事情就都好解决了

虽然这些被管理者这个词用到学生身上不是那么合适

并且这些学生年纪和我相仿

但是并不是这样

从而发现, 只要你和学生或者被管理者站的位置不同

那么你们之间永远都会有一条鸿沟

即使这个不同只在讲台和课桌之间

所以还是应该现实一些, 管理也是

制度为主, 德治为辅

孟大志说了, 共产主义是不可能的(不是我说的…)

再说等车

寒冷

晚上九点多, 气温不到九度我估计

我宁可提前一站下车, 为的就是等486

印象中, 486每趟车的间隔很短

今天点背了

988,973走了好几辆都没上

半小时后上了486

也许如果我坐别的车

我早已经回到了温暖的宿舍

即使寒风呼啸

那会却和自己扛上了, 我今天非得坐486回去不可了

这就好像我要过河一样, 脚下有一座独木桥

远处一座铁索桥

我就踏上了这座独木桥

等我走到中间的时候

即使我想退回去去走大桥

我也会心有不甘

于是我朝独木桥的尽头走了过去…

幸好, 独木桥可以到达对岸

唯一让我对这个日子有所期待的事情是

能有一个借口把大家聚在一起，喝点酒，吹牛B

日子的确如我想像的那样

代价是生命中5个小时浪费在了火锅店

晚上11点多在篮球场上搏得浑身是伤却浑然不知

直到第二天醒来才发现，胳膊和脚已经行动不便

5个人，不约而同的拉了一天

我们得出了不同的结论

火锅店不干净，或者吃了辣的，或者着了凉

在你深感人生孤寂的时候，有这样一群人在身边

不可谓不是一种幸运，不可谓不是一种幸福

曾几何时，每到这天的前一晚，总是等到12点一过就给X子发短信祝他生日快乐

因为我大他整整一岁

这年这天，他给我发了，我却没有回

曾经他也是我生命中这样的人

在我寂寞的时候，有友情填补了我的人生

而如今，他在家乡，而我，在异地

我不去感叹有谁能记得，记得又如何

风吹过，落叶满地

当风再次吹过的时候，落叶已经被清洁工扫走了

我必须得感谢生命中这样的一群人

因为这5个小时，我是晕的

同样因为这5个小时，我是最清醒的

而其他的时间更像是晕的

怎么也没有想到，本命年的生日，还有蛋糕吃

明天春天，枯树还会长出新芽吗？

平淡各自散

苦海既无边

何来回头岸

去寻找一个地方

一个没有人知道的地方

只有海和山

听见我的心伤

只有风和雨

伴我流浪

我是这样迷茫

不曾探索该从何处起航

你却在大海深处

照亮了我的前方

我达到你的身旁

无法带你离开你的故乡

我前进的方向

再一次失去光亮

我像鱼渴望水那样

希望

和你一起流浪

很久没再写任何东西，感觉有点对不起观众。

其实观众是不会太在意的，最对不起的是自己。

倒是毛毛提醒了我，我才发现这点。

前夜没睡着，导致昨早没睡醒，罪恶至极！

没睡着总得找点事干吧

拿着手机乱按，发现手机里还有一部未看的小说《男生住女寝》

下了一直没看的原因，就是我怀疑作者是个标题党

睡不着实在无聊，就看了下去

实在是意料之中，也出于意料之外

主角和室友产生了感情，这是意料之中的

而他们的感情令我感动了，这是意料之外的

其实意料之外的事情并不在意料之外

这么多年了，才发现自己一直没有改变什么

就从自己现在写的这些文字，我自己都能感觉到

没有改变的东西其实就是无病呻吟

当东方发白的时候，我终于将小说看完

当看到最后一句话的时候，有点小小的感触，仅是小小的

小说的最后一句话是这么说的

“其实时间并不能令人忘记什么，只是让我们去适应。当我以为已经可以接受一切的时候，才发现自己原来一直都是站在起点而没有改变。”

这句话其实是作者有感于男生住女寝以同样的方式出现了女生住男寝

其实就是杨小星对林夕产生过的恨意，恐怕杨小星自己也没有想到，那是由嫉而生

小说毕竟是小说，因为林夕实在是太伟大了，伟大得很自私

因为没有人愿意自己所爱的人在绝望中等待希望

杨小星是这样，林夕却不知道。

再说那句话，其实不仅仅是一句感叹，更是一句哲理。

感情与人生，是一个个无止尽的循环与轮回。

昨天又去喝了几瓶酒．还是那几个人，突然想起老大来，从篮球到喝酒，从宿舍到院办，到最后，我执意要送他上车的老大，而他，却又执意地把我推下车．沿着回宿舍的那条大道，我终于还是忍不住，蹲在路边的草丛边抽咽，打电话给他，让他一路保重，他也一样哽咽．曾经在三的博客中看到这样一个标题，那个陪我哭，陪我打架的老大走了．就这个标题，我就没有再看文章的内容．大家都一样，这样的感情，今生恐怕再难遇到．

生活永不停歇，现在就是做好现在的事．
师兄的那句话说得对，无论你以前怎么样，关键是做好现在的事．师兄本科毕业后在英国和韓国各工作一年．但是他现在回来，好好的读他的博士，他说，我现在就只想好好地做一件事，就这一件．
让我觉得难得，也觉得庆幸，我才刚刚开始，我完全可以好好地来做一件事．

整天地呆在实验室，虽然闭塞，但我还是喜欢这个环境，可以学我想学的，做我想做的事情．
我现在才发现，我这条路，我是正确的，不管结果如何，至少，现在做的事情是我所喜欢的，我愿意为之付出的．其他的真的已经不再那么重要．

不到三个月，我现在已经渐渐进入角色，至少我已经不再茫然，的确是件很高兴的事情．但还是有点后悔可以从假期就开始准备，那可是两个月的时间．

其他的事情，暂时就不去想了，好好的做事．

生活就是这样,在你不经意的时候,一切都已经流走.你想回头抓住,如果幸运,说不定还能抓到它的尾巴.但往往都是不幸的,所以就扑了个空.

今日看见一位朋友的Qz, 其实一直都很欣赏她的文字, 但是总没有用心去读一读, 因为我总是想抽出一个时间来好好地读一读,但是却一直都没有抽出时间来. 时间不是没有, 只是混浊. 今日和她聊天, 才打开她的空间. 她是一个勤耕的人. 看到她空间里的文字已经相当丰富. 拣来两篇最新的读来, 竟发现她内心是如此的苦闷与孤独, 不禁潸然. 看见她的文字, 不禁就像在描述自己的心境.

但是我从来都不愿意承认这一点,我一直觉得,但凡成大事者,都是能忍受寂寞的. 她却嗤之:”这个好象是我小时候用来勉励自己的话,现在早就不信奉了”. 不过我却将Q签名改为了: 非到绝处不逢生!

我想把自己置诸绝处,却没有这个勇气.

又讨论人的劣根性:

“还有
人性中有很多劣根性
这些是人老觉得不幸福的根源”

“比如
已经失去的或没有得到的就是最好的
在手中的永远不懂得珍惜”

“失去过的人就会懂得珍惜了”

“那这样的人算聪明人
能够及时吸取教训”

“我想人应该是这样的吧 ”

“我觉得不是
人都是健忘和不满足的”

“很容易好了伤疤忘了痛”

“那是因为伤得不够深”

其实一直都很喜欢和她聊天,总能够聊到一个高度和深度,以一种更高的态度去审视人和人生.
有时候迷茫也在这间悄然明晰.

很庆幸能认识这样一位朋友,所以,我希望她能够快乐幸福.

要怀念的东西很多, 似乎并不是这只字片语能够说得完的.无论如何,该怀念的,还是应记下.

怀念吃的?其实我并不是一个十分贪吃的人,但在这吃,我还是忍不住怀念起来,咸味的菜,让我怎么也提不起来胃口, 即使是热干面,也是我所怀念的, 在这恐怕还热干面的影子都见不着. 来这的最后一天晚上是吃的热干面,那场景历历在目.

每天忘着那将竣工的场馆, 竟无那种神圣的向往和感觉. 它就是一座建筑.

不知怎地,一去群里说话, 人突然就消极起来, 好像在某种东西在牵扯我的思绪, 看来我是一个很容易被人左右的人.

也许前一刻,我还对生活充满信心, 就这么一个小时, 好像什么都流逝了, 什么都想去怀念, 但也许人,总有那么一个时候, 伤心该伤心的, 怀念该怀念的, 忘记该忘记的, 然而,什么是该忘记的,抑或什么是该怀念的, 恐怕一辈子,都不一定弄得清楚. 最终来, 记住了该怀念了, 却怀念了该忘却的.

唯一的动力是不想让自己堕落, 也是唯一的目标. 因为害怕, 因为害怕回望, 害怕再后悔,因为明白了,人生,它真的只有一次,它不会再给你第二次的机会,无论你如何求情,它都无动于衷.这就是人生的无奈之处,然而也是人生的最绚丽的地方. 辉煌的满足和虚度的悔恨. 人总得经历一种, 该选择什么,每个人都知道.

所以, 侥幸往往会要了你的命.

慢慢的前进, 不求达到最快的速度, 但要达到人生最准的精度.