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服务员：“您好，先生，请这边点餐！”

我（看了一下头上的食物图，看不太清楚字，想起最近广告里好像有个七虾堡）：“给我来一个七虾套餐吧！”

服务员：“什么？”

我（以为服务员没听清楚）：“那个七虾汉堡有吗？”

服务员（惊恐地）：“您要什么？！”

我（囧，想起一则有人在KFC（还是McDonals，我记不清了，总之是没有圣代的那一个）要圣代的囧事，心想这样的囧事不会发生在我身上吧。。。思索中，未说话）：“。。。”

这时正好过来另一服务员B，开始的服务员A用求助的眼神望了一下B。。。

服务员B（镇定地，腰杆一挺，望了我一眼）：“这儿没有七虾堡，那是KFC的。”（寻思了一下潜台词：哥们，你是提前给咱过节还是来砸场子的。。。）

服务员B（又望了一下A）：“那是KFC的至珍七虾堡”

服务员A（红，囧）：“我没吃过。。。”

我（更囧，又望了一下头上的那些堡堡，心里默念“看不见我看不见我看不见我”）：“我也没吃过，给我随便来个套餐吧。。。”

旧墙踪不得，

古迹觅无处。

踏尽寻常巷，

犹有韵如故。

几旬浮沉神欲摧，

一朝往来心先醉。

缘何尘霾风吹去？

墙角独傲一枝梅。

最近实在是无暇捋一捋心情，
反而技术相关的东西给我更大的兴趣。
其直截的结果是我丢失了很多读者。

但其实就我个人而言，
我看别人的东西，
一般大篇幅的文字我是看不进去的，
我觉得这样是不是会拉开与大家的距离。
于是导致了我不太愿意再在页面上写太多关于生活的文字。

另一方面，
翻看自己以前写的文字，
我竟觉得有些恍惚，
我时常怀疑，
是不是我当时抄袭了谁的文字？
我的内心怎会如此地阴郁，悲观？
不知道是不是心境变了，
至少那样的文字，
似乎已渐渐离我远去。

还未睁开眼睛，
已经听到有人在走廊里惊乎，
我的第一反应便是下雪了。
随后我便不禁笑自己，
难道自己还未醒于那个亦幻亦真的梦？
这才刚过十月。
然而当我拉开窗帘，
这才发现她真的来了。
我不期于她的出现，
抑或是太期于她的出现？
无论是前者还是后者，
都能很好地解释我望见那一地银装的感觉，
那就是平静，
平静得就好像她来得理所当然，
或者，与我无关。

那么，我到底在想什么？
至少有一点可以肯定的是，
关于雪，没有在我的脑海出现超过十秒，
那就更不用说他人所描述的那种见雪的兴奋了。

我对不期而来的美好竟然没有感觉？
这个结论再一次被我否定。
因为在我换衣服后发现口袋里不知什么时候装进去的一百元钞票时，
我的心情还是会多云转睛。

结论已经很明显了，
我是世俗的人。
我对触不可及的美好敬而远之，
就算她在我触手可及的范围，
我依然保持着之前的心态。
也就是说我宁愿保持距离，
也不愿感受失去。

过于患得患失，
最终的结果，
便是无动于衷。

终于明白我的孤独
我发现我无法控制思念的无助
我知道我再也无法追回幸福
我想要回到当初
我想不要结束
我想了所有,让你占据了的全部

以为将被占据
以为可以得到救赎
才发现触手可及的间距
想要把你清除
想要忘掉钻心痛楚
才知道遥不可及的虚无

于是我孤独踌躇
在这条人生的大路

昨日惊悉阿桑离去，34岁，癌症。

其实阿桑对于我而言，只有两首熟悉的歌《叶子》和《一直很安静》，我算不上她的fans，但却一直为她洞悉心灵的歌声感动着。她的歌声，时常能让你随着她的忧伤而忧伤。仿佛她诉说的，正是她自己的故事；也仿佛，都是你我的故事。正如《叶子》里所说的那样，“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”，曾有多少次，你我的心灵被这样毫无征兆的定义震憾着。《一直很安静》：“我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停”，你是否也有过这种感觉？她就是这样，唱着我们想说的心情；哼着我们想要的感觉。然而，她却带走了她这样的天赋，一去不返。

我也不去了解离开前后事情的始末，也不去翻看何关于这件事的报道，我只是知道她去了，所以无论如何，也改变不了结局。

34岁于人生，只刚刚开始加速。犹如一朵盛开真艳的花，却在一瞬间黯然凋谢。似乎只剩下“叶子”神伤地望着花的别去，于是就真的“一直很安静”。

就谨此纪念一个早逝的生命。

阿桑，一路走好，愿你在天堂不再 “寂寞唱歌”！

漫漫长夜独自煎熬

月亮挂在树稍

嘲笑我的烦恼

想逃离一种思念的打捞

怎么知道

就是逃不掉

苦苦相思重重围绕

野猫躲在墙角

揶揄我的无聊

想谱写一首思念的曲调

如何明了

却找不着调

找不着调

忘不了离别的拥抱

找不着调

思念的陷阱怎么逃

找不着调

怎奈爱情如此飘渺

找不着调

寻不到理性的讯号

找不着调

未来的塑像怎么雕

找不着调

也笑对人生的波涛

就是北京街上的大活马！

傍晚，夕阳正待西下，也不忘回头给人间留下一个火红的笑脸 ：）

（在学校用手机拍的）